发愁ing…… 

今天晚上给77打电话，感觉特别开心，可能就因为77那种傻乎乎的想法，感觉把他从遥远的崇明岛拉啊拉啊，拉得很近，因为那样的情景想象我也有过，有可能我遇到某个完美的人，有可能他遇到个完美的人。想到最后的结果都是，把自己变得更好吧，没有完美的人，但是可以无限接近完美。

 

我很想念你，我知道你也很想念我，不管你是不是整天的不给我发短信，或者回短信只回两个字，我就是知道。77是我的宝贝。

 

我是个傻子，很多事情我忘记，很多事情会刻在脑子里，这些可能是故意的。当然，也有很多应该记住的东西因为倒霉的记性而忘记了。我能记得曾经有过觉得77好讨厌的想法，但现在我怎么也想不起来那是什么时候的事情了。都说痛苦比快乐更容易铭记，在我这里却反过来的，到最后，我往往只记得最快乐的感觉，回忆起来还会心中甜蜜嘴角一乐。痛苦的事情只记得发生过，但是无论如何也无法想到那时候痛苦到怎样的程度。

“他不是我的，即使我们一起生活，一起终老，他也不是我的。”
这话听上去好绝望，却说的是事实呢，很有道理。
昨天搜索关于谢至德的介绍，却无意中闯入素黑的网站，看了她写的东西，她一些朋友的案例，突然就想通了最近常想一些问题。或许，我找到了困扰我许久的问题迷宫的出口。
不过勒……即便想通了落实到行动上也是蛮难的，接受某些事情的发生会有一个过程，但我会努力去完善它。或许也算是一个拿自己开到的实验吧，放开些看开些，对于我来说也是一种解放。
另外，自由也一定是双向的，对吧。
我要拥抱这个世界，而不是为她制造规则和绳索。对于这个世界我拥有了太多的胆怯，生命只有这么些许年光景，不能再继续拒绝下去了，让我毁灭掉这一个个禁锢我的铁墙!不错，逃避开放的世界是老人们的行为，他们怕被伤害。我不想拥有一颗老人的心，我要我的心一直都是鲜活明亮有力的跳动的。
好死不如赖活是屁话。与其窝囊无趣地活着，不如赶紧去死。
看开一件事，很多其他的铁链便也一同打开了。其实原本只是关乎让爱自由。
现在我也让自己自由了。
自信，便是自由之根本。
另外，自由不该是放纵。
我很想把这心得和改变跟你分享，可你现在却不在我身边。

昨天晚上给77画扇子，从将近0点画到早上8点半，画好之后异常兴奋，一片麦田，一辆甲壳虫，一个胖子，一个VOX音箱，“讨厌”——胖子的口头禅。还好，上色技术退化的不是太多。这一晚上被我熬下来可真是不容易，也没看电视就这么一直不停地埋头画。10点，给77拍长头发的最后的写真，一眼没合。不得不说的是昨晚从海上海到提篮桥北外滩，被77教育了一路，悔悟拍照拖拉黏黏呼呼没底气是在及其奢侈地浪费时间生命结果还照得不好且基本功极差，故而中午拍照的速度快了许多，或许真的是长进了吧……写真过后，他匆忙跑去和他们学院的人汇合，被运往革命圣地井冈山去了，而我只能黑着眼圈溜达回家，真羡慕他。回来的路上买了个瓜，西瓜涨价了nnd，一个瓜居然要9块钱。回到家把拖了很久的大富翁香港站通关了，吃了小半个瓜，我失去了睡意，或者说根本就没有睡意。

 

手机又是一如既往的安静。

 

……

 

发呆了若干分钟后，我终于意识到，

我困了。

果然我不大适合码字。

希望梦中能梦到你。

 

 

有时候想，干脆不要说话了好了，反正说也说不清楚听也听不明白。如果我们只是两只昆虫，或者两只大白鹅，那只需要把触角和长脖子贴紧就能表达出温暖的情感了。

 

《将爱情进行到底》不管对别人来说是不是烂片，对我而言不是。我对lyp不感冒，但是这片子里的他，很纯情，连同这片子一起都很纯情，在雨中的奔跑，在我熟悉的129操场的奔跑，骑着28大车在南北楼前飞驰的身影，我终于在6年之后走完他们前10集的内容。6年前没看全，等到我5年大学结束的时候重新看，感觉跟当初是不一样呢。

我又跑去看她的空间了，曾经我觉得博客可以看出一个人的内心世界，我以为在网上我们都会更真诚的面对自己和别人。看来我太天真了。网络竟像现实世界一样充满了虚假的东西。或者说，她到底是什么样子的，我完全疑惑了。不管她是不是像她所说的那样，当时处于那样的境地，但是如果真爱他的话，怎么会容忍自己这样的反复伤害他呢。我不能理解。我也很难接受，越爱越恨越刻骨铭心。为什么总想自己刻下比别人更深的印记呢，总会在心里竖起一把小秤。痛苦总是让人难以忘记，快乐却总是飘忽离去。这个扭曲的世界。

挺讨厌总是反复想着一件发生过的事情，也听不喜欢不断反思自己那些地方做错了，但又不甘心一口承认是自己错了，但是我发现很多时候我思索了很久依旧很是疑惑。过了段时间，等到我已经忘记当时为什么会做出那样的事情，说出那样的话的时候，却发现回头道歉却是那么难的一件事。即便我是很诚恳地在说对不起，对方可能也无法原谅我。

 

这个时候的上海还下着冰冷的雨。我捂着一个温暖的肚子，却飞速地穿行在冷冰冰的空气中，掠过一盏盏冷漠的路灯，脚跟还时不时踢到湿乎乎的沥青路面。歪坐在车子上，两只手臂慢慢僵硬，沉默的一路，有点点的绝望。我终究不是别人希望我成为的人，还总在不经意间造成那么多伤害。我可以只用一只眼睛流泪，让一边的他看不到，可我却只有一颗心，难过伤心的时候，整颗心都会一起痛。

 

总是无心地就伤害了别人，我可能没有能力让一切正常的运转吧。

 

我想顶着戴花的小草帽跑在秋天金黄的麦田，一不小心被风吹走，却能看到你的眼睛说，不用担心，一切都会好的。

 

啦...啦啦...啦啦...啦啦...

啦...啦啦...啦啦...啦......

 

你知道我想对你说什么麽。

即使我只是对着电话沉默。

 

你变成一个号码。

印在我的脑海中。

 

你变成一个背影。

在街的那一头。

 

你变成一个暗色头像。

带着短小的档案。

 

你变成一段句子。

写在你看不到的地方。

 

我只是等着你来。

 

知你要走。

我却比你还要害怕未来。

 

时间停驻。

记忆被困住在那个下午。

你问我可曾相信爱。

而你深浅的内心。

你从来不让我知道。

 

请你。

告诉我。

这只是一场过往。

 

谁曾相信。

爱。