Profil de 翼没有人的星球PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
|
|
11 décembre 五月 （序）五月，北京，海淀公园。 干燥，灼热，舞台下飞舞尘土与热情。 指向天空的无数，手和心，接坠落的沁凉水珠。 呐喊，轻语，高喝，低吟，尖锐，低沉，狂躁，柔缓…… 倒下，站起，我们是一堆疯狂的多米诺骨牌。 没有酒精，世界却旋转起来，晕眩在无限的清醒中。 夜晚，路边，黑暗中的北京却坚定地站立在脚下，无论摇晃的双腿如何狂笑着摇晃她。 4天？不。 一整年。
一直不敢写这段回忆，因为它有个我未曾想到过的结局，太伤，未曾经历过的激情散去后接踵而来的却是巨大的失落与痛苦，一旦触及到当时的无边的快乐，又难免会碰到那个伤口。何况它至今还未愈合，也不知道这痛楚会延续到何时才能停止。直到我几乎已经能完全无视那段悲伤时，彼时扩张血管的感觉不时跳上心头，才开始想要正视它，抹去上面的灰尘，让它在这年快结束的时候，重新闪亮回心中。我想，再不把它们照出来擦亮，怕是那些清晰的感受都会同那些伤痛一样，被我藏入记忆的小黑屋而渐渐消失光彩。
PS： 记得走之前，跟岩哥说要把第一次参加迷笛的经历感受写出来，因为之后无边的事情的烦扰加上懒散以及文中提到的一些原因就一直拖着。又因为最近时常回忆起那时的一些零散的片段再加上文中提到的原因，蠢蠢欲动了很多天，终于于今天启动迷笛观后感计划。趁着一些片段仍然清晰可见，趁德国这平淡的生活还没把我的热情洗去……
23 novembre 今天收获无数！把abcdv那个板块62页的的文章浏览了一遍，找到很多宝贵的有用的信息，最大的收获是踏入了Precore这个网站，这地方简直太牛b了！里面分享了很多人成功拿到zu的mappe，看看人家的作品，给了我很多的启发。的确像传说中那样，很多东西跟国内教育出来的那模式化的东西不同，至少他们的表达让人觉得眼前一辆，传达的效力也比较强，而手法上的不专业也并没有成为阻碍他们的因素。有种感觉，我也可以做到像他们的这种表达。这也不算自信，更不是狂妄吧，只是觉得，坛子里那帮蔑视转专业的人他们不会有我这般心平气和的表达自己的感受，至少我没有经过国内那种比较模式化的洗礼，一定程度上保存着设计方法和理念上的贞操（哈）。 之前抱怨了下为什么那个坛子里有些时候让人感觉很无情，很多人被漠视。想想看的确他们也被漠视得有理由，一些问题被提出了成千上万次，斑竹们看到了也回答了成千上万次，总会有不想再重复的一天。的确应该再发问之前就把前人的问题从头到尾看一遍，再有不明白的再问。就像我今天这样，哈哈。 翻遍了艺术板块的帖子，最近那几个音乐生的态度很过分，之前都没出现过这样的人渣。不知道他们现实生活中的人怎样，但是在论坛上的这种言论让我觉得很不齿。真心想转去学音乐的人一定要做出点样子给他们瞧瞧。不过，回帖的人里也很有几个想法让人舒服的，嗯，还好这样臭臭的情绪并不是论坛上人的大多数，只是少数几个人而已。其实他如果是针对谁谁谁说这样的话也就罢了，让人觉得丫态度有问题的是，丫每见到一个非科班想来学音乐的人都那样大放厥词。有什么好牛的呢。切。 胖子带着我回忆了一下过往，目的是给我启发，让我有一堆作品可以做。哎呀，太对了，我们的经历其实就是最好的题材。的确可以坐成一个系列。就像之前我看到Stern（星星）系列的作品一样。不过想想看，这样的一些作品可能可以证明我有表现力，有一定交流的成分在里面，并不能作为mappe的全部，其它东西还是要再设想一番了。今天看到一句话，说设计是交流是传达，而艺术更多的是表现。感觉很对。 今天一天下来，心里踏实了很多。 时不我待。天道酬勤。 老韩当年挂在嘴头的话，现在又要被我重拾起来了。 哎呀，好饿啊，周末我要做顿肉给自己吃！哪怕是肉丝面也好啊~~~ 1 octobre 在家日子倒数三天从25号开始，我在成都的生活就只能用马不停蹄来形容。花了很多钱，很内疚，养好个孩子真难呐。
突然觉察到自己能够一直有着一些狗屎运经常是拿父母的积蓄换来的。我几乎是衣食无忧，但又从未真正意义上的肆意奢侈过，这让我有种极为矛盾的痛苦，总是为这种痛苦所捆绑而形成某种消费障碍。直到最近，我才发现，这种矛盾源于母亲与父亲在消费态度（乃至生活态度）上的差异，我的痛苦也正是它们调和的产物。我估计，这种痛苦只有在我手上拿着足够的钞票的时候才能终结。
越来越烦说很多同样的话，也厌烦了向一些人反复解释我的无辜以及描述我的珍宝，我爱的人有一天会发现真相，而讨厌的人们我才懒得管他们呢。我有一个梦想，但我也厌烦了没碰到一个人就向他诉说，于是我统一了一个很简洁的答案。你瞧，明星们就是这样痛苦，他们已经忘记自己真正想说想要的是什么了，重复说很多固定的话，差点连自己也骗过去。于是更有些时候，不如干脆选择面对虚伪的人们沉默。于是，我的话变得越来越少，也越来越不知道如何虚伪地聒噪，最终我变成你抠抠和摸死你上面一片静默的头像。
于是 ，我开始了无止境的自言自语，有时在嘴巴里，有时在心里，向自己证明我还是在思考着的，我还没有麻木掉。也，越来越笨拙。
近几个月真的觉得活着好累，越来越清除地看到周围一些面孔的虚伪和世界的残酷真相，但又总想费尽心思去找到他们背后的纯真和希望。
你知道么，有些时候我真的觉得想念无处寄托，我是那么地需要找一个人念念叨叨。而信念是如此的重要，我必须坚信那个人一直在那里，不管他是否毫无回应。
22 septembre 合集下午去拜访了小痱子的导师林峰，听说是卡大的土木博士，便去询问些经验，如何能尽快拿到学位如何能比较好的完成学业并拥有一个好的生活。结果一到那边发现我完全搞错，人家是波鸿的博士，而且是国内硕士毕业以后过去的，其实于我没法分享diplom的经验。不过林老师还是蛮负责任地接待了我，同我认真地坐在桌边谈了好一阵子。他说在德国最大的压力是完成学业时间的未知：刚到那边上课什么的完全摸不清头脑，专业书籍看不懂，想要自学一开始也会很成问题，考试又严格，绝望，什么时候才能毕业呢？就是因为这种想要尽快毕业可是可能又无法很快毕业的心情导致的巨大压力，让人会完全没有心思去搞其他的事情。原来我觉得我可能可以通过参加很多Verein来交些新朋友，搞些小动作，可是老师这么一说让我心里也慌了起来。。。不过我一直坚信一点，别人的经验毕竟是别人的，只能拿来做参照。何况……我总感觉那老师有点点学究气……我们应该不是一种人的。。。
晚上攀子同学在我回成都前请我吃了必胜客，第一次吃必胜客还是小拉姐姐带给我的，堂吃必胜客这是第一回，感激涕零得很呐。攀子同学已经俨然一副白领的派头，见面时候我吓了一小跳，丫头发的高度比我高了两公分，哎呀呀，真是“成熟”得紧，不过这样眼镜会显得又小了些啊……必胜客的pizza的确很赞，至尊系列看上去的确很霸道，那个鸡肉连着菠萝的小串串也很好吃，还有孜然羊肉丸也不错，就是太少了嗯嗯……薯格ms上次怕怕囧死也吃过的……？忘记鸟……聊着聊着，13寸的大pizza就被我们瓜分得只剩下一小块了，打包回家宵夜，嘿嘿。等我开始赚钱了欢迎攀子同学来找我蹭饭吃哦，成都上海北京，我可能在的这些地方都没啥问题哈，喵……
我发现我最近经常沉浸在过去中，很多人很多事我总是不停的在回忆中搜寻他们的身影，而跟他们提起的时候，他们却忘记那段过往了。可能是因为我恰逢在这样一个容易让人在时间隧道里踌躇的时间点吧，神经病一样地找一些事情来怀念来伤感。神经病，啊我。
写着写着突然有点点没心情，臭胖子老不跟我联系，担心得我心里悬吊吊的，我还是闭着眼睛等吧，脑子不想转了，回头再写吧。 13 septembre 就要走了它在解放楼前的闪动眼神，让我突然很俗地害怕失去它。回家的路上我紧紧抱着它，生怕它离我而去。这种不舍我从来没意识到过，直到那天下午。可是我们却迟早要分别。它可能会在外面风餐露宿，可是却能过着在我这里没有的自由自在的生活，无拘无束地在草地上奔跑，四处啃啃猫草，应该也会过得好呢。孩子总要长大，总要离开家，总要开始它自己的生活的，找个它喜欢的男猫猫，生一堆像它一样可爱的小虎猫。不知道这辈子还有没有机会见到它。
他和他的两个老婆不像想象中那么好看，节奏过于紧凑，导致看着挺累的。可能由于现在的心境，倾向于看一些温情的小片子，什么开往春天的地铁啊什么的……就说我俗吧，我觉得张一白挺有想法的，不管是这片子也好，将爱情进行到底也好，特真，人生有几个七年，咱们能走到底吗。
对，我就要走了。一个月后的现在我就坐在hadiko的小屋子里了，嚼着我钟爱的硬面包，望着窗外的黑森林。身边没有它和他。
很伤感。
我终于离自己的理想又近了一步，我能做到，我不会放弃的，不会跟现实妥协的。就这样。
明天的口试，我也会尽力做到最好！
28 août 我和小强一起被磕死……费了一瓶雷达，一盘枪手杀蟑香，躲去图书馆6个小时。
回来以后只看到几具尸体，不爽。不敢大规模通风，害怕后续效果不足，但是我也因此头昏脑胀，我在斗争要不要晚上去麦当劳熬到天亮……因为我怀疑我再这样下去可能明早也晕死四脚朝天了……
在图书馆极为happy地翻完了《东方艺术》今年的经典3和大家1，还有本过期了一年的Vision。很想回来大加实验的。可是这个环境。。。我这个状态。。。周围这个气味。。。
给77打电话也没人接……
我到底要不要出去熬夜呢……真讨厌呐……这样至少得买杯可乐了……
头脑混乱，什么也做不了。 美女慕尼黑工大也来zu啦……哎，谁叫我单恋卡大一枝花……
虽然慕尼黑工大时间又短学校又牛……
可是我已经决定将我的梦想赌在卡尔斯鲁厄了 ，孤注一掷了！
大家都在为自己的梦想努力，我也要更加努力才是！
为憋死小强，晚上去图书馆看书咯~~~ 27 août 我未来的小窝横空出世Hadiko K3的一间学生宿舍寻找Zwischenmieter/rin，从9月16号到10月底，也可以到11月底。
房租 186.5 欧 （含每月3欧的网费和2.5欧的Flurbeitrag） 大小 12.5平方米，朝向好。位置不错，不会受到厨房和卫生间的噪音干扰 可以上网 房间内有单人床，书架，写字台，小茶几，衣橱。另有一洗手池，冷热水都有。 厨房，卫生间，淋浴室共用。厨房用品一应俱全。从锅盆碗灶，碟子碗筷，微波炉，到烧烤和培烤蛋糕的工具。。。。 如果租房的人和邻居关系还行的话，自己到时也可以试着申请继续住下去， ————————以上是藏经阁上前住户的描述——————
用同济.net非著名id421同学的话说，在卡鲁找房是很惊心动魄的，一个房源出来4个小时不到，就没有了。我的经历就是这样的。
刚刚挂掉77的电话回到桌前，习惯性地打开藏经阁的论坛，一下子瞟到了标题，我的小眼睛很快地被标题的“hadiko学生宿舍一间”吸引住了。卡大的前辈告诉我，hadiko是卡鲁最好的学生宿舍，不但房子离学校近，房子本身条件很不错，还有最大的好处就是便宜。看了这么多房源下来，很多赶不上这个的房间都要要200欧以上的租金。而且跟上次明峰学长说的那个房间差不多价格更好的是可以至少住到11月底（明峰老大那个还是先租给另外一个mm了）。哎……我动心了。看到421在线，就立刻问他看看这房间怎样，值不值得马上租下来。421叫我马上打电话，免得被别人捷足先登，毕竟几乎每个人都会对hadiko虎视眈眈的。我在国内也打不了电话啊，只好拜托善良的421同学咯。他效率很高的跟帖主联系上，让我迅速用msn跟她联系。加了帖主msn聊了半天，居然她是很早很早就到卡大的同济高分子材料的学姐！校友自然好说话咯，没有太费周折，三下五除二房子就归我了，真开心。不过因为我不能9月16号就到德国，421同学要先帮我交半个月的房租作保证金。在此再感谢下善良的421同学，今天如果没有他在，我可能就跟这个这么棒的房子擦肩而过了，hadiko是多少中国学生的梦想啊……哎，我人品真是太好了。
说到421同学，这也是缘分呐，他居然是原来住我们隔壁的mm的男朋友，以前我们也曾经擦肩而过过。
兴奋呐，我做梦可能都会笑醒。开心到刚刚看到一直小强爬过电视柜，我都懒得理它了，因为我现在太高兴了，才懒得管那个倒胃口的家伙。明天反正要死一大片的。
26 août 小强人生真是败给我自己了。我对热血青春片一点抵抗力也没有，那些明明是老桥段了，却还是不可自拔地哭的稀里哗啦，可能是每次都找个机会宣泄掉自己心中未能解开的一些情结吧。
如果突然在熟悉的环境里突然出现一个陌生的东西，你会不会觉得很奇怪甚至觉得有点害怕呢。比如本来你把朗文双解放在桌子上，结果出去买趟菜回来突然莫名其妙的在厨房的水槽里看到它。会不会觉得有ET来过家里，或者是家里有一个可怕的隐形人跟你一同生活呢？对环境的猜测和怀疑，导致了一种恐怖的气氛。
下午上课走神的时候思考起了我为什么那么害怕小强的问题。
昨天在墙上发现蛆状蠕虫，当时也吓得不得了，咿咿呀呀叫着把小虫子弄死之后，一屁股坐下来，一脑袋冷汗让我不得不开始思考，未来的一个月我到底能怎么办。其实无论是小强，苍蝇蚊子，还是小蠕虫，明明虫子们个头上比人小那么多，人却见到他们为何总是惊叫不已呢（当然大部分是女生）。思考的结果是，因为他们很小，行踪让人捉摸不定。也正是因为人类和他们在个头上有着巨大的反差，才让这种无法掌控的想法将人的潜意识中的恐惧无限放大。它们在暗处。它们到底在哪里？眨眼间它们就躲到不知道哪里去了。它们到底有多少只？虫子们巨大的繁殖速度让你觉得时刻都得保持高度警惕去拍死哪怕刚刚从卵里孵化成形的小虫，因为生怕这一秒不灭了它，下一秒它就带着它麾下五世同堂来骚扰你。无法掌控。无法掌控！无法掌控！！更可气的是，它还携带那么多让人讨厌的病菌！！！别跟我提什么对生物的怜悯，谁来怜悯下我脆弱的小心灵啊？一个人孤独的在美梦中惊醒，就是因为一只浑身霉味的小强溜上了我的脖子；好不容易沉浸在电视剧营造的美妙气氛中了，却看到一只小强带着它的孩子们在屏幕上散步；好不容易下了决心给自己做一顿丰盛的晚饭，却不时地感觉到桌子四周发射着无数虎视眈眈的眼神……到早上我发现床头也有小强的踪影的时候，我只得在打盹的时候蜷缩成一团，睡在床的中间。
下午下课回来，买了根黄瓜，切吧切吧切了好几个小长条，放在恶心小强经常出现的最令我恶心的几个角落里。暂时我还没在桌子上发现小强踪影。希望这个成果能维持。明天，我将进一步展开对他们更广范围的围歼。“灭强行动”势在必行，结果么，敬请期待！
昨晚害我都没睡好觉，开着灯警醒到天亮……那个头痛啊…… 23 août 哟 总结完德强时学的所有名词的性、复数形式，我大面积的把我亲爱的桌面换成了美丽冻人的爱子。哼，我也能变漂亮！我也能变大什么妹，嗯，传说中心理暗示很重要！每天看看，我就能越长越像她了，哈哈哈哈哈哈哈哈！不过估计脸上那两颗小痣是够呛了，哎，先天条件这个是不行了。
人要是疯劲儿来了真是什么也拦不住哇……
《奋斗》挺逗的，嘿嘿。 21 août 零星点想法很晚了，翻遍了所有的电视台，寻找一个让自己睡觉的理由。 满眼广告，居然又再次看到了新街口。突然察觉到，沈红和雪村的结局很像是爱情麻辣烫里的徐静蕾和邵兵的结局，仿佛都已经看到了美丽的终点，却找不到最后的路，阴错阳差，他们距离完成那份幸福永远只差一步。
翻出来反波的老节目听，现在在放的是讲同性恋的一期。可以反对同性恋，只要不歧视他们。我不反对同性恋，但不能接受这个发生在自己身上，或许像77说的可能有虚伪的表态的倾向在里面。但是我觉得把支持同性恋看成唯一的正确的态度是十分奇怪而且恶心的事情。每一种事物都有被支持和被反对的理由，人们的观念是自由的，为了维持我们共存的这个社会，只要不是恶意去伤害别人，都可以保留自己的意见。以前可能大多数的人们歧视同性恋，对这样的人群加以打压和伤害，但终于有人开始为同性恋的地位做出抗争的时候，又有一群人像赶时髦显示自己对弱势群体的慈爱和理解对反对同性恋的人批评不断。其实这无非也算是一种“信仰”，你信你的，我信我的，大家各自有各自的想法，为什么偏偏就只允许有一种想法存在呢，为什么非要说服别人跟你一样呢，这跟原先的打压同性恋者不就又很相似了吗？ 3 août 再大的雨也一身轻松下午发了上次做的听力的卷子，我居然拿了六十分，全班只有两个人分数在50分以上。老师说这是卡大史上最难的一次听力，第一次接触dsh能拿到50以上非常不容易了而且这样的水平应当能拿到dsh-2的。心里兴奋了一下。其实我觉得这个听力说起来比德福的听力容易很多，一是语速慢得多，二是理解了的话答案很容易就能写出来，因为无论如何都能听到零星的几个词猜一猜也能写出个答案，而且语速慢得能够记录下来大部分，即使很多单词根本不知道意思也能先把它写下来。值得高兴啊值得自豪啊。可是就自豪着自豪着，作文就写跑题了。上午写的作文领悟错题目意思了。看来还是应该买一本德德字典，连考试的时候都可以查一下。之后又做了个卡大dsh的老听力，感觉不是很好，但是后来把凌乱的词串在一起又猜吧猜吧，也还是写了一大堆，不知道后天结果会怎样，希望还能维持一个领先地位吧。
**************************************************************************
现在外面还在轰隆轰隆的。下午走出上外1号楼的时候也是。那时候雨点已经很大了，但是当时想的就是赶快冲回家吃饭（下午做题的时候肚子饿坏了），所以才不管什么下雨呢。左手给眼睛挡雨，右手扶车把，觉得盛夏的暴雨特别惬意，突然就联想起上一次淋大雨了。那是我最痛苦的一次淋雨的回忆，印象中那次的雨比任何一次的雨都猛烈，就像整桶水整桶水往下浇。加上自己又是不停的流眼泪，泪水雨水混杂在一起，感觉就像有人为了让我从天真中清醒而故意往我脸上泼水一样。水很冷，心也很冷。
那次，就是我二次答辩那天。答辩完又被陈批驳了一通，我做错了就做错了，我想知道我对依据的理解是哪里有问题，却不停的被人勒令停止，我一开口就被她一顿斥责过来。我能理解我给她带来了很多麻烦，毕竟我不是她带的学生，还占用了她这么多时间还费了她的心，当时我只是希望她解决我那时候的疑惑而已。我自己没做好我会好好改正的，但是要让我心服口服啊。
从土木楼出来，下起了暴雨，我一心只想离开那里。湿答答地奔向77，浑身滴答滴答地不停的哭，却被77骂了一通。他问我明明觉得自己做的是有根据的为什么不去找导师说明情况争取自己的权利，而总是习惯遇到问题就躲到一边哭跑到谁的身边去寻找安慰，这样的我肯定会一直失败的。那时候我很气愤，因为我那时伤心欲绝，不服气为什么我认认真真补好的设计被老师骂的一文不值错误百出而且从一开始就被定了及格的命运，真的好希望一切结束了能有个肩膀靠一下安慰安慰我。77说我应该好好想清楚应该做什么来把事情挽回或者是让它尽快尽可能地走向能控制的好的方向，赶紧去找导师说明自己的不解，哪怕是真的有错，也可以让自己服气。很有道理对吧。可是我那时候只想的事情就是为什么他不安慰我为什么在我遭遇挫折的时候就批评我，真想一走了之，我要到外面淋一晚上雨病得一塌糊涂让他内疚。嘴巴里胡乱脱口而出一大堆气话。
可是我还是抱着图纸和那本钢结构手册重新跑去找老马了，可能心底还是认同这种解决方式的。虽然换了衣服，但头发什么的还是湿的。湿答答地骑上车，湿答答地举了把伞，湿答答地又飞回那个让我伤心的地方。湿答答的走进电梯，居然碰巧碰见老韩。我这个样子其实很不想他认出来的，感觉自己很丢人，但是出于礼貌还是说了声“韩老师好”。他居然还认得我，问我学校申请的怎么样了。我当时失意的来，想起老韩很热情地帮我签推荐信，还是要好好的回答才是。刚刚哭完眼睛又很红，很不好意思地看了一眼他，然后很小声的说已经寄出去了，现在在等消息。好不容易电梯慢吞吞地到了三楼，老韩下去了，我才松了口气，真害怕他突然问我毕业设计或者是别的什么。到了7楼，问清楚了老马，我的做法是可以的，但是这样做的后果可能是构件间的缝隙生锈，还要做特殊处理。所以一般还是按陈说的那么做，螺栓已经足够承担剪力的了。而且我还少算了支撑的受力，他们毕竟安装的时候会有很大的受力，还是要验算的。老马讲的很平静，就好像什么都没有发生过一样。我很服气了，起码我知道自己错在什么地方，考虑欠妥在哪里了。
再回去的时候，平静了许多，也逐渐的想明白自己那时候太冲动了，办事的方式也很有问题。一觉得生气或者难过或者悲伤的时候，总是更容易听到自己不想听的话，剥离上下文也不加思考地去反驳或者挑出来说事。想想也很恶劣，很讨厌。碰到这种时候就应该先忍住不说，过段时间想清楚后再说。想想街上吵架的人，电视里骂来骂去的人，都是任凭自己的火气胡乱说话的，甚至说了之后都不知道自己说什么听上去十分可笑，却伤害别人导致严重后果。我觉得我现在稍微比以前好些了，有一天我会改掉这个毛病的。相信我好吗。
77让我变得真正地更坚强了，谢谢你。但是我还是忍不了外表强装坚强的毛病……我不想随便让人看到我的软弱。
那个时候的事情，到现在我才翻出来。算来大概也有一个月了吧。后来虽然还是小改了好几次，但是都是小问题，我也不把它们放在心上了。现在我的毕业设计应该乖乖地美美地幸福地躺在图书馆的档案室里吧。经常想想以前发生过的事情，好让自己不要忘记犯过的错。有些事情是不能忘记的。
今天的雨，远没有那天大，路途也没有那么漫长，心情也是完全不一样的。保证金也汇去德国了，保险也办好了，还认识了卡大的几个学长学姐，只需等存款证明aps补审证书到家就能办签证，机票出好，考完dsh我就可以拍拍屁股走人了。学习很顺利，骑着77的小破车也很开心的。雨很大，可是我感觉身轻如燕，身上的雨水也不能增加丝毫的重量，即便衣服和裤子都湿透了。像《自己》里唱的，我觉得自己活得越来越像我想爱的自己了。
耶~~柚子大牛，彪悍无边~~ 1 août 卡卡卡卡卡早上8点挣扎着起了床，奔去浦东。123上偶遇李阳，丫居然是汽车杂志的编辑了，干，我最钦佩做文字工作的人了。
路上堵车堵了将近一个小时，我差点又赶不上德意志银行的“末班车”。按照abcdv的前辈们的指引，顺利地抵达了汇亚大厦。 1刻钟的时间就办好了开户的手续。
为了赶回去跟77见最后一面，临时决定打的回去。77要在12点起来，如果我赶123回去，搞不好路上又堵半小时，就没戏了，何况人民广场的地铁站曲折蜿蜒得是一塌糊涂……汇亚大厦下跳上一辆taxi，“师傅，请火速赶往玉田新村，我赶时间，谢谢”。开车时候我犹豫了一下要不要系安全带，一念之差，就懒得费那一手，后来想想还是有点后怕。其实我很心疼车表上不停跳动的数字，但是没办法，拿出魄力的时刻便是此时！车刚刚驶出大连路隧道，走过周家嘴路的时候，一个红灯，刹车没刹住，直奔前面一辆强生的车屁股，我心想不是这么背吧真的要撞啦？！“碰！”我身体向前晃了一下，只见得面前的那辆土黄色的桑塔纳的屁股后备箱的车盖翘了起来。我东看西看没什么特别大的伤害的样子，以为继续开车就好了，结果没过两秒钟，就看见前面司机一脸晦气地冲了过来。我这辆车的司机马上开车门出去，他们叽叽咕咕了一通我听不到的东西后，我的司机回来跟我说，到前面你换车吧。我赶时间啊，又换车还要重新交个起步费……我说，师傅，这个钱怎么办。“钱你不用给了”，哎呀，我心里那叫一阵爽，在这个出车门就像进烤箱的炎热的夏天，这句话叫我出车门出的那么的心甘情愿呐。现在过去估计起步费就可以了，下车拦了辆小强，果然，11块迅速抵达！11块钱从浦东到家，真tnd划算呐！
走到家门口，觉得还是看看邮箱会比较好，一打开就瞅到了卡大那厚厚的一本邮件！！！心里感慨，牛校啊，连zu来得都是这么的牛！！现在我完全就是被存款证明拖住了，不然我现在就可以马上去办签证。明天办好保险，就只等存款证明了。
送走77，下午卡大dsh备战冲刺班开班，差点迟到。那老师的说话的腔调简直让我喜欢得不得了，字正腔圆的非北方地区的普通话，咬字咬得非常舒服，流利得不带口头禅，太让人舒服了。模拟了下dsh的听力，感受了下口语考试。有种熟悉的感觉，对，其实和testdaf也不差多少，尤其是口语，以前学过练过的很多东西又都可以用上了，虽然感觉自己现在的状态过dsh还是成问题的，但是我有信心，不过多久我就能恢复过来了。dsh的听力速度真是太让我欣慰了，好慢啊好慢啊，正是做听写的速度。加上可爱的老师的字正腔圆的读音，大爱大心……
累了，我要去123车站取我的车子了，早上落在那边了。不写了。
另外，解答某人的疑惑，77是萁萁的简便写法，是某同学某群的id，书写简便就被我拿来用咯。
25 juillet 穷开心昨天经历过头痛的面试之后，我今天又活过来了……
真不幸，刚刚收到TUM的邮件，对于我说的补寄材料他们能不能发给我有条件的 zu，那边的人说“有条件的zu是没可能的！”一个感叹号打得我一整天的好心情又消失了，应该还是语言证书的问题，该死，注册前补交不就好了么。昨天土木学院的德国佬明明说得让我感觉很有希望的啊！我决定再等一下，等到正式官方的通知来了再说。反正慕尼黑并不是我最想去的学校，我已经基本决定去卡大了，那个扇形的，黑森林边上的美丽的城市。希望它的zu能快些到，另外昨天我发的邮件希望能尽快收到回音……
*_,**_,**_,**_,**_,**_,**_,**_,**_,**_,**_,**_,**_,**_,**_,**_,**_,**_,**_,**_,**_,*
6块钱的约会，我爱闵行大把大把新鲜的空气，和与77一同乘坐的5号线。
16 juillet 哎呦我的嘛嘛米亚丢失的记忆怎么找回来呢？
寒假学德福的时候每做一篇阅读都整理出来一大堆单词，分门别类的整理好的：各种词性，可能用到的句型……觉得能用到作文或者口语中的单词还都翻查过朗式的，有那么一小厚打儿，简直就是我德福班下来最大的收获和自制的宝贝儿。上星期起就开始琢磨着把这份东西清理出来了，结果死活想不起来放到那里，屋子里的各个废纸堆都被我瞧了个遍。经过多次的自我责骂，终于，这项搜寻于昨晚23点终于被列入了日程，所以我发誓今天一定得把它给翻出来，娘勒，没天理了，我的宝贝儿居然光天化日之下就在我眼皮子底下消失的无踪影，这简直是听也没听说过的事情（干……其实这种事情发生过不少回了）！小纸片上写得明明白白的，今天要报卡大DSH和清理资料，昨天生病一天没做事情，今天要把该做的事情都做好。
由于昨天下午狂睡，晚上到2点都一直睡不着，无聊到看芙蓉王背后的故事之又见一帘幽梦。还是睡不着，起来玩大富翁到3点半。早晨8点半爬起来，修整一下就奔去上外了，取钱，填表报名，瞬间，2700就进了人家的小抽屉里。唉，多考一分就不用这么麻烦了。
拉肚子，报完名迅速冲回家。
一不小心又想开始流水账了。其实我想说的是，今天我断绝了想继续一个人玩大富翁的念头，太迅速就通关了真没劲嘛，没成就感。在央10的指引下看了彭浩翔的青春梦工厂，太过瘾了，彭浩翔总是不停的带给我新鲜感，每次看都觉得一惊，这种片子就是有让人多看几次的欲望，观后感以后再说。中午鸡公煲汤烧土豆茄子，晚上的时候我煮了一大锅的白菜鸡蛋……这之后，我终于又再次开始寻找我的笔记了。
我再次耐心地翻了3、4次我的书柜，杂志篓，阳台也被我光顾了一次（东西太过于一目了然一下子就断绝了我的念头）。我都有些绝望了。
那东西是我一个寒假的积累，我阅读的5分全靠了它了。丢了它，让我怎么对自己过往的寒假做一个交代呢？我的记忆全部刻在那上面了啊。于是我开始惊慌失措骂骂咧咧在床上跳过来跳过去（不要误会，不是把床当蹦蹦床撒气，只是因为书柜在床旁边的角落，从家中的过道到书柜边必须跨越床）。始终我还是不能说服自己相信我已经丢失了它，虽然我也曾想过有没有在考完德福后大呼万岁之余把他们丢进了废纸篓。现在要我怎么相信我真正的拥有那一小打纸的词汇，它们会不会随着我笔记的丢失而一并离我而去呢。我很清楚的是，现在我一个也不能将它们回忆出来。记忆不存在的，是不是也可能当初就不曾存在过呐……
不能说服自己丢失了记忆，我确信它一定还在哪里躲藏着，只是要我再费些周折才能寻觅得到，借以惩罚我数月来对它的冷淡。
我又再次跳上了床，嘴巴里念念叨叨地，仔细地翻查起了那一堆书的内页，跟德语有关的，跟德语无关的。
果然。
它藏在了《德国概况》里。
我似乎记得考试当天我就是带了这本书在我的小军挎里。它一直躲在那里，等待着对我进行惩罚和嘲笑。
宝贝儿我错了，请你原谅我，请你同我再次并肩作战，一同上路~！
3 juillet 在那个夏至未曾到来的夏天，一起扑向盛大的死亡所有的爱 ——by我的以给给
盛大的死亡，我喜欢这个组合，并不是因为任何悲观的倾向和情绪。
——by柚子
我的迟钝一如既往。
坐在土木楼的报告厅里，身边的孩子们穿着和我一样的印有百年校庆毕业生的图文的纪念衫，躁动不已，叽叽喳喳，闹哄哄。
这时候的我却一点点都分享不到他们心情的波澜，即使我能感到那是多么的诱人。挣脱学校恼人的规则、重担的快感，马上就能自食其力的兴奋，以及与伙伴们分离的忧伤。就是嘛，不就是这些。满脑子就想的是，干他娘，赶紧放掉我我好回去赶图，老娘没功夫陪你们在这里眼煽情的戏。
那时候已经决定参加二次答辩了（一点点的主动更多的是当时我所不能选择的），那些描述了的和我所描述不了的情感在当时看来我完全不能触碰，也不属于我（老实讲，虽然拿到纪念衫的时候还是不免兴奋了一小下，但立刻又被满眼的符号和线条拉回现实）。
直到今天，老马一条短信的到来，才敲响了我毕业的钟声。老马告诉我早上给他的第三稿已经可以不用修改直接交到系里了，那份我早晨3点才完全完成的东西。这钟声说，嘿，你毕业了，你没时间伤感，你没时间喝醉酒在校园里和狐朋狗友勾肩搭背地四处呕吐，你没时间和兄弟姐妹们拥抱流泪，没时间用粗制滥造的琴技用你一直仅会的那几个和弦唱那些俗到不行的校园歌曲，没时间在校园里祭奠你曾经有过的爱情，没时间……他们用一个学期来毕业，然而对我而言，我的毕业却就在那一刻就完成了。
从某种角度上看似乎很可悲，但从另外一个角度上看，这种情节毕竟是非凡的， 是值得珍藏的。或许这又会被说成是精神胜利法了吧。但在这段故事中，我所获得的，远大于精神胜利法带给我安慰。喏，时间之轮积极地转起来了。要知道，我们没多少青春可以挥霍了。
趁着我这股热乎劲儿还没完全消散，趁我还有机会伤离别，得赶紧写些东西下来。
-------------------------------嘿--------------------------------
老伯后天就要回深圳了。今天晚上三缺一，思思掉入了吞噬音讯的黑洞，不知道什么时候还能再次联系到他。我，吕布，老伯，我们仨围坐在密云路北侧的东北人家的角落里，向南“祭拜”过思思之后，举起了三杯橙汁。（散伙饭没有酒有点点扫兴，因为医嘱单上说我用的药要禁酒）布呱乐队是个奇特的存在，一群闷骚的家伙凑到一起，或许没有轰轰烈烈的出场，没有粉丝拥戴的演出，我更愿意把这两年看成是美丽的童话。我们每周五会在排练房排练，不在闷骚中爆发就在闷骚中灭亡，大家停下来各自做闷蛋的时候，老伯就会突然地充当起被调侃的对象，然后在吕布的嘴角一抽之后四人再度陷入闷蛋状态。谢谢，我们没有搞出来一直计划要搞的原创，我们只是搞了几首nirvana，在沪西的吉他之夜度过了灰姑娘的一晚。不是想说的凄惨无比，只是想认识到我们是何等的细微。没错，我们就是之前论坛上曾经讨论过的那种人，没什么野心，没什么功利性，没有特别高超的技术，就是凑在一起乐呵乐呵。回忆起来，我们好像也没有在一起做什么特有意思的事情，但想起来会觉得我们在一起能搞起来，挺匪夷所思的。
我们都没想到，去年本来不该是散伙饭的散伙饭竟真正成为了散伙饭。
（未完待续） 20 juin 人生体验二次答辩，这也算是珍贵难得的人生体验了。难道是我内心过分地盼望体验生活而故意地没做好毙舍导致的必然结果么？没关系。我自己种下的苦果，我会负责吃到底的，永远都不丢失信心，我的人生没问题。
作为一个幻想成为漫画家的家伙，我的人生体验真是太少了，我总觉得写故事的人一定要有曲折坎坷的经历和波澜壮阔的人生背景，就连演员都需要在再创作之前有生活体验呢，何况是作者本身。单单我没打过架没跟人对骂过救让我觉得自己很不够有气魄。而好像大家觉得我似乎蛮特别的，但我觉得这仅仅是因为演出的经历和诸多爱好带来的周边效应让我和一般人稍有不同而已。我似乎总是没能深入这些世界的深处。我怕被一些本质性的东西吞噬，无法逃脱。
其实现在之前我应该有很多话要说，很多事情要记录下来的，包括儿童节还有育音堂的那次演出，还要感慨我的毕业……无奈这些都被二便冲淡了。只有党的生日前后来写了，我想那份记忆是不会被时间冲淡的。
想起来了 ，靠，为装3d3s用，我要装个2000的系统，真是…… |
|
|
